Me he prometido a mí mismo que este blog no iba a caer en el saco de iniciativas desechadas. Al menos no a corto plazo.
Estos días he estado entre muy liado y descansando, que no son incompatibles. Eso a mi cabeza le viene bien, aunque tampoco es que esté hecho unas castañuelas. Algo es algo. Y saco el tiempo para escribir este post mientras hago un render. Y así me hago a la idea de que no paro. Y se me pasa el tiempo más rápido
Y ya han pasado diez años.
No tengo claro si no tener nada que contar es malo o bueno. No soy de los que tiene la necesidad de contar todo lo que me pasa. Pero el vacío de no tener nada que decir ni contar me puede. Y no es que me meta para dentro y me haga el reservado. Es que no hay nada. Creo que eso hace que esté huraño. No tengo nada que decir, pero es que tampoco tengo ganas de rollos de los demás. Sé que tal vez es injusto, pero es lo que hay, no lo puedo evitar. Por eso tal vez no estoy a la altura de las exigencias. Que no de las expectativas, que no es lo mismo. Y me tengo que aguantar y se tienen que aguantar los demás.
Ahora mismo sólo puedo pensar en mí mismo.
Hoy me he despertado con más ganas de dormir. Eso no ha quitado que me levante un rato para jugar con Martina antes de que se fuese al cole. Sin ese rato de la mañana todo tiene menos sentido. ¿Para que me voy a cansar tanto si después no puedo pasar al menos 20 minutos jugando con ella? Y me he vuelto a dormir. Me lo pedía el cuerpo y la cabeza.
Empiezo a pensar que el buen estado mental de los dos últimos días ha sido un espejismo. Por muy ocupado que esté si el cuerpo y las piernas no tiran, el resto no tira.
Y es que el cansancio físico afecta al otro.
Salir me ha sentado bien. Escuchar y que me escuchen. Sentirme como el Padrino (¿quién lo dijo primero Richard o Jaime?). Respetado. Pero no por que me tengan miedo sino porque lo que digo tiene sentido. Y me ha gustado que me digan que lo he hecho bien, aunque tampoco es plan de que se pasen, que a uno se le suben los humos muy pronto.
Van a ser unos días cansados pero me van a sentar bien.
Hace un par de días tuve un sueño. Iba a la rehabilitación corriendo por la Castellana. De repente, me paré y pensé: “Que tontería, si puedo correr ya puedo dejar la rehabilitación.” Y me paré, me di la vuelta y me fui a mi casa. Me levanté con una presión en el pecho como pocas veces había sentido. Y no se me fue en todo el día. Y aun sigue. Así que viendo que el “método Britney” tampoco ha hecho mucho efecto, he decidido tomar cartas en el asunto de otra manera. Esta mañana me he ido a mi doctora, le he contado y me ha dicho que tengo una depresión reactiva. Un poquito de medicación, ayuda para dormir y a soltarlo todo. Y es que como dice Richard: “No pasa nada por romperse un poco, para después recomponerse”.
Pues nada, a recomponerse.
Y el Ben&Jerry chunky monkey de medio litro, claro.
Si yo sé que todo va a salir bien. Que me voy a poner bueno. Que me voy a recuperar. Que esto es pasajero. Pero es que hay días que con saberlo no basta. Hay días que todo es cuesta arriba. Y se te quitan las ganas de todo: de trabajar, de leer, de ver la tele, de hablar… Incluso ésto lo escribo con un poco de desgana. Querría decir más. Poder expresarme mejor. Pero no me sale nada más. Creo que el mero hecho de verbalizarlo me puede ayudar. Y no me quiero regodear en ésto.
Sé que mañana estaré mejor.
Y aunque no me sirva de mucho consuelo, sé que este hombre tampoco lo pasaba bien del todo. Y va y se muere ayer.
Hasta mañana.
Hoy estoy cansado. Cansado hasta para dormir. He estado un rato mirando fijamente el portatil, sin hacer nada en concreto. Y eso que tengo mucho que hacer. Y eso me cansa más. Intentar avanzar y que las neuronas no te respondan. Hoy me voy pronto a la cama.
Estos días la sonrisa, más bien carcajada, ha venido propiciada por este señor. Un genio.
